那年刚毕业

 结束了我的又一轮生活,我随着人生必须的轨迹涌入了真正的社会中。我还处于懵懵懂懂的境地里,不知道怎么去理解这个宽泛而又琐碎的名词，于是就介入其中了。毫无准备。

 我又在想我的前世，不知他能否理解我现在的样子，或许他晓得我从一个不该来的地方来，只是他不能控制。我没有抱怨，因为很多事情不是我们能掌控。所以我理解他，亦不能放弃改变现状的决心。

 很少看到月光了。我没有以前那么伤感，因为伤感给了我太多的自由和漫无目的的生活。很多时候都不敢回想。我唯一要做的，就是怎么逃脱不安的现状，做出为自己的生命延续一些增光添彩的事，不仅是为了我自己和与我相关的人，更多的，则是为了证明我是前世想要的结果。某一天，我也要做前世的。

 我在不停地奔波，整天穿梭于地铁上下，渐渐地有了创造美好生活的动力。走在路上总喜欢把美好的未来复习几遍，这样真如享受一般，即刻便会摆脱压抑和烦躁，心情和天空一样的蓝。

 可我毕竟还在现状中辗转着，每天的工作对于我来说真是碌碌无为。我不愿意的生活还在这样继续，我厌恶的感觉愈来愈强烈，只能反方向来安慰自己，仿佛身体不由自主地交给了旁人，只留一副空的思想了。

 我似乎想要找回什么，想想我的以前的那个样子，和现在截然相反，我却不能承认所有的面临的现实，思想和身体整天在游离，慌惚。

 头发长了好长，和每天的生活相伴着继续，蓬头垢面，没有生机。

 我的脑海里总要编织一些令我感动的故事，把往事和现实的事情糅合在一起，安装到我的身上，于是就成了自编自导自演自看的戏剧了。

 想到过堕落，堕落得一塌糊涂。试图做一个玩世不恭不求上进坑蒙拐骗的败类，索性不会有任何压力和积极的思想，整个人都能无所顾忌地糊弄生活和家人，自己则逍遥自在，无所不乐。

 亦想到过隐身流浪，让所有人都看不到我的存在。天涯海角走一处是一处，为了延续生存不断地疲惫于劳苦的生活中，不娶妻生子，不结交朋友，把所有与生活不相关的想法掩埋心底，腐掉，烂掉。

 很奇怪会有这些想法。我还是不断地做着与世共进的努力，只当那些想法只是无聊至极的玩笑罢了。

 在网络上遇见了好友。

 真是巧啊，在这里见着你了。

 是啊，够巧的，工作怎么样？

 唉，都懒得提了，丫呸的，一个月只给开一千三，你要求涨点儿吧你猜人家说什么？

 说什么？我问。

 人家说啊，就这待遇，爱干不干，你不干还有排队的呢！你说气人不气人？

 呵呵！实在不行就换嘛，干吗这么委屈。

 哪那么容易，这我都换第三个了。

 呵呵！

还不止这些，我现在才算领教了什么叫勾心斗角互相陷害了。

 呵！你才知道啊！

 好家伙，受不了，你干得好好的却总挨上面批评警告，开始我搞不懂，后来才知道，有人在背后向上面添油加醋地打你小报告呢。

 以后得小心。

 可不是呢，现在我连句话都不敢多说了，深怕哪句说错了那后果就惨不忍睹了。

 是啊，小人处处有，得严防。

 不过话也说回来了，现实里哪有那么多理想的东西存在啊，即使有一点儿也不会落到咱头上来，有时自个儿想想也就认了，凑合着糊弄日子吧，咱还年轻着呢。

 这倒是实话。我回应道。

 你呢，比我强吧？

 我？实在不敢多讲，和你处境差不了多少。你有的不幸我也都有，哈哈！

 哈哈！

 我们聊得很投机。原来我们面对的现实一模一样，我们互相埋怨着不公的现实处境，也彼此安慰和激励着。那次我们聊得总是哈哈大笑，虽然话题是如此的无奈，可在我们看来这好像并不是我们所真实拥有的，我们以为这只是生活玩笑的一种，总有开完的一天。

 那又是一个没月光的晚上，已经是夜里十点多了。我走在僻静的小巷里不断往紧裹着外衣。天气好冷，连哈出的气都变成了白色的。抬头望着天上的星星，一闪一闪的散发着永不消逝的亮光。继而看到一架客机在夜空中缓缓下降，仿似一颗即将划过的流星，令我原本寒冷的身体变得更加瑟瑟发抖。

 秋，既是收获的季节，亦预示着这一轮的生命即将结束。我想，自然万物应该最害怕深秋的降临了吧。而我们心灵的深秋是什么样子，会不会也像它们在深秋来临之后都发出恐惧和无助的呐喊，会不会等到再有复苏重现生机的时候？

 小街静得出奇，远远的听见有小贩在叫卖煮熟的玉米。对，暂且享受一些暖人的美食吧，别让受冻的身体感染到无辜的心灵而使之枯萎，即使冬季也要来临。

 那年刚毕业。

做好人，开好车。

我们应永远信仰人世是真善美的！追求真善美！

好人永远一生平安，身和心！